Domingueiros 2: a odisseia continua!

Prometo, e cumpro.

Os filhos domingueiros constituem um património imenso para a tribo, afinal, é neles que se encontra a esperança de um futuro melhor (not likely...).

Cria domingueira fêmea:

Nomes duplos estão na ordem do dia: Carina Tatyanna, Solange Berengária, Emmanuelite Jéssica, Yolanda Regina, entre tantos outros. O objectoivo desta cria, como a mais velha, é aprender os costumes, regras e procedimentos da matriarca que, quando fenecer, depositará nela o peso da tribo. No entanto, quando não se dedica ao saber dos costumes tribais, tem como objectivo praticar o coito, de forma a aperfeiçoar as técnicas de satisfação dos seus vários parceiros masulinos. É a fodilhona da escola. Veste-se mal e acha-se bonita... erro comum...

Cria domingueira macho:

Nomes duplos são obrigatórios, mais uma vez: Rúben Flávio, Emanuel Cristiano, Renato Cláudio, etc... Fanuel Geraldo, Castigo José, há mais... há mais... Este membro da tribo tem como função, tendo por volta dos 5 a 7 anos humanos, foder o juízo. Aprendeu as técnicas do pai. É irritante, nojento, dispensável e serve apenas para dar 2 coisas :despesas e desgostos. deseja ser jogador de futebol. Tornar-se-á viciado em pornografia por volta dos 15.

Cria domingueira recente:

Como os domingueiros adoram ter filhos, têm sempre mais e mais... esta cria semi-recém-nascida tem também duas funções simples : bolsar e ter doenças. O sexo é variável, pode ser rapaz ou rapariga, ou os 2 (hermafroditas).


Normalmente, quase sempre na verdade, a não ser que se esgotem o número de óvulos na mulher, os domingueiros têm sempre filhos em número par. Porquê? Simples, porque é um (confesso que quase não consegui escrever o seguinte) "casalinho". Ew...

Domingueiros... eles andem aí...O_ô

Multiplicando-se a uma velocidade vertiginosa, como se de uma bactéria se tratasse, é inegável dizer que nunca os vimos. Durante muito tempo, eles ficar seclusos, nas suas masmorras (ou lá onde moram), mas hoje em dia, saem à rua em bando, ostentando os sinais da sua tribo, trazendo o medo aos que possuem bom gosto: falo de domingueiros!

Fácil saber quem são. São aqueles desperdícios de matéria orgânica que se povoam nos centros comerciais aos domingos de tarde, nunca para comprar nada, mas apenas para "ver as lojas". Descrevo agora um núcleo familiar domingueiro:

Pai Domingueiro / Sr.Eng/Dr. Domingueiro (são todos engenheiros ou doutores...)
Sem dúvida o matriarca daquele núcleo familiar. Demonstra o seu controlo através de duas ferramentas específicas: o carro, onde ele é o único a conduzir; e o comando da televisão, que têm plástico/protecção em seu redor, para que não fique sujo da gordura que a família domingueira exala das mãos. Possui pelagem densa em todo o corpo.
Veste-se de maneira brejeira: fato de treino roxo/verde alface/cor de laranja. Não pensem que estava a falar de cores em separado... são de facto todas aquelas cores juntas. Usa as calças do fato de treino debaixo das mamas, de forma a que a sua saliente barriga (sinal domingueiro de poder) fique ligeiramente exposta, bem como alguns pelos da região a sul do umbigo. A parte superior do fato ce treino está aberta até cerca de metade do peito, de forma a exibir os pelos nojentos e deslavados, bem como sinais ostentativos da sua crança religiosa (sim... uma cruz!). Nos pés, a meia rota outrora branca está agora de tonalidade castanho-cagalhão-de-bébé, devido à falta de lavagem. Note-se que todos estes bens de vestimenta foram adquiridos na feira, pelo menor preço possível. A sua relação com a sua companheira é a de amor/sexo/ódio/necessidade. Tem mais que um parceiro sexual.

Mãe Domingueira / Dona Domingueira: (dona... oh boy...)
Um membro indispensável do clã. A sua missão é clara: suporte das actividades tribais. Ela lava, passa, cozinha. consegue exercer estas funções de forma eficaz (mal feito, mas feito), e usando o mínimo de recursos (dinheiro).
Quando se desloca ao exterior, veste uma t-shirt (pronunciando "té-shart"), calções acima do joelho, de forma a mostrar as pernas que, devido ao número elevado de varízes, assemelham-se vagamente a um mapa de estradas. As pernas são também ricas em celulite e flacidez, que a matriarca ostenta orgulhosamente. Usa uma bolsa à tiracolo (que está novamente na moda, graças aos betinhos da MERDA!!!!), onde guarda tudo o que pode ser preciso (segundo os critérios de necessidade da tribo). Usa o "téni" branco com meia branca, puxada até ao joelho.
Outra importante função da Matriarca é parir. Consegue fazê-lo facilmente. Junto com o seu companheiro, a cada coito corresponde uma cria, passados nove meses.
Fode com o padeiro às escondidas.


Localizem-nos nas ruas, pois eles andem aí
Mais tarde falarei dos filhos e possivelmente dos avós domingueiros... mas agora n me apetece, pk já tou farto de escrever...

Wrestling VS. Bailado - dilema sexual masculino

Lembro-me bem dos sábados de manhã, quando era novo. Era acordar bem cedo, por oposição aos dias de escola, ver a mira técnica, pois a emissão nunca começava antes das 6h30 da manhã, e, depois dos desenhos animados, ver a luta-livre! (para quem é estúpido luta-livre = wrestling).

Agora que já sou um bocado mais velho e como aprendi umas coisitas, acho aquilo um festival ridículo. qualquer pessoa que perceba de biomecânica ou anatomia, percebe que os movimentos que eles fazem nunca na vida magoariam seja quem fosse, mas isso é outra história...

O motivo deste post deve-se ao facto de lgumas profissões, quando exercidas por homens estarem sempre conotadas com homossexualidade (cabeleireiro, maquilhador, bailarino, etc), mas nunca vi ou tive percepção de que a homossexualidade estivesse assocada ao wrestling.

Analisando as profissões:

Bailarino:
Gajos normalmente magros (a não ser que sejam strippers, nesse caso são bailarinos "exóticos" e são musculados assim ao estilo Village People). Dançam para ganhar a vida. Usam collants apertados e passam a vida em pontinhas dos pás aos saltinhos. Profissão engraçada, sem dúvida.

Maquilhador:
Esses são seeeempre bichas. São homens que entraram num universo onde o conhecimento masculino heterossexual não chegou. Sabem a diferença entre rimel e batom. Sabem como aplicar base, esfoliantes, etc. Outra profissão bem gira.

Cabeleireiro:
Poucas são as pessoas que dão valor ao seu cabelo. homens então, nem se fala! Os que não são carecas, para lá caminham, ou têm entradas do tamanho do Monte Evareste. Os cabeleireiros também entraram noutra dimensão do conhecimento. Falam dos cabelos como se fosse uma parte indispensável do corpo humano. Muitos deles rapam o cabelo. da última vez que fui cortar o cabelo, o cabeleireiro tinha o cabelo rapado... estranho, não?

Instrutor de Condução:
Pois... não sei...Aliás... nem sei porque é que pus isto aqui...

Lutador de wrestling:
OK, aqui vamos. São gajos muito musculados, o que revela ou uma grande preocupação com o bem-estar ou têm uma grande fixação pelo físico masculino. São depilados, pois isso faz com que os músculos parecam maiores... não creio que hajam rastros de metrosexualidade aí. Usam fatiotas engraçadas: ou cuecas de cabedal /material estranhamente brilhante ou um maillot (ou lá o que é aquilo). Na luta propriamente dita, dão chapadas nas mamas uns dos outros e tareia a fingir. No final, quem tiver o outro por baixo ganha.



Pois é caros amigos... este mundo anda todo trocado. Faz-me lembrar uma anedota, que aqui vai:

Vai o Capuchinho vermelho pela floresta, quando aparece o Lobo e pergunta:
"Ó capuchinho vermelho... onde é que vais?"
"Vou lavar a cona ao rio..."
"Ah..."

Acho que a anedota exemplifica bem o presente estado social do mundo... é cada um por si! Cada um lava a cona no rio que encontra...Uau... que metafórico

Pensem nisto

Ximané

Cores: como as percepcionamos e o globo ocular masculino

Deparo-me bastantes vezes com o mistério que são as cores. Uso óculos, é verdade, mas consigo ver bem as cores. Não tenho estigmatismo ou outra coisa lixada como cataratas ou cegueira que me lixem a percepção das cores... e se tivesse, acho que não estaria a escrever isto... Bom, continuando. Vou arranjar um exemplo:
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Malaquias: "Olha aquela camisola! Tão janota!!"
Maribel: "Qual?"
Malaquias: "Aquela ali! A azul!"
Maribel: "Aquilo não é azul! É azul bébé!"
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Aqui está! O mais importante está em itálico, como de costume. O que é que percebemos desta pikena conversa? Em primeiro lugar, que o Malaquias é um paneleirão de primeira, pois usa palavras como janota, entre outras, decerto (palavra extremamente inteligente/intelectual/esquerdista). Para além disso, demonstro um problema que apoquenta a psique masculina desde há muito, as cores.

O que para o nosso amigo Malaquias é azul, para Maribel trata-se de uma das imensas variantes que apenas o globo ocular feminino conseque captar. Para quem é mais estúpido, eu traduzo: os homens vêm uma coisa, as mulheres separam todas as tonalidades e baptizaram-nas. Dentro do grupo masculino AZUL, as mulheres (possivelmente os rabetas também) conseguem, sabe-se lá como, indentificar, entre outras: Azul bébé; azulão; azul elétrico; etc.

Não pensem no entanto que tudo está perdido para nós, homens. Alguns já deram o próximo passo na escada evolutiva. Confesso que, eu próprio, consigo distinguir, normalmente, um Azul CLARO de um Azul ESCURO. Sei até que, há casos de alguns metrosexuais (gajos que, por pouco, não são bichas), conseguem distinguir azul claro, azul clarINHO, azul, azul escuro e azul MUITO escuro.

Mas é assim, infelizmente (será?), que o homem não consegue percepcionar as cores da mesma maneira que as mulheres. Bom... falamos de cores, relações, presentes, carros, entre tantos outros temas, que conseguem por fim a relações amorosas num piscar de olhos... abençoados sejam tais temas.

Até mais ver, um bem haja

Ximané



...e tenho dito!

Teorias da comunicação

Trabalho num ginásio, lá dou umas aulitas, etc. Cm na verdade isto de ser instrutor não é assim um trabalho a sério (pelo menos p mim), e cm tb n faço um peido da vida (e com orgulho), venho por este meio expressar o meu leigo ponto de vista sobre 4 importantes elementos das teorias da comunicação.

Durante a época festiva, observei, baptizei e cataloguei 4 novos elementos na comunicação:

Bloqueador de conversa:

Este amigo surge em qualquer altura durante a conversa, sorrateiro, assim à cabrão. O que ele é? exemplifico com uma conversa entre 3 pessoas:

Rodolfo-"eh pá... ri tanto nakela noite!! foi de cagar a rir!"
Euclides-"...pois... rir é o que é preciso nesta vida..."
Marluce-"...é isso e saúde..."
Euclides-"...pois..."
Rodolfo-"..."
--fim d conversa--

O que é que aconteceu!? repararam cm a frase estava em italico? isso foi o bloqueador de conversa! Isto é, o nosso amigo Euclides, armado em coitado/cabrão/mais coitado ainda, resolve falar/filosofar/whatever sobre "o que é preciso na vida". Ao fazer isso, a Marluce chegou com mais um tópico, para além do humor é preciso saúde. Pois... n sei... o que EU sei, é que depois, a conversa entrou em declínio. O nosso amigo Rodolfo nc iria ter coragem p dizer "olhem... vams lá parar com esta merda de conversa, é que não tá a ter mta graça...".
A conversa foi bloqueada.

Estagnador de Conversa

Horrivelmente comum...(graças a Deus)

--Jantar de família judaica--

Matusalém-"Olhem esta chalaça!! Qtos judeus cabiam num Mini, na 2ª Guerra mundial? 20! 2 à frente, 2 atrás, e 16 queimadinhos no cinzeiro!!! AHAHAHAHAHAH...ahahahah...ahahah...ah..ai"
Geribéria-"..."
Libertina-"..."
Roberto-"..."

--fim d conversa--

Após aquele momento de diarreira mental do nosso caro Matusalém, segue-se um momento de reflexão/nojo/desdém/silêncio, em relação ao emissor da mensagem... A conversa acabou/estagnou.

Desviante de Conversa

Muito comum... irritante cm a merda!!!

--conversa normal (se é k isso existe)--

Malco-"...e então ele comprou um carro novo! é um dakeles... cm é k se chama...n me lembro..."
Aradna-" olha, a propósito. Sabias que a Zipora está de esperanças (prenha)?"
Malco"... a sério? quem foi o coitado?"

--continuação de convesa irrelevante--

A nossa amiga aradna, aproveitando aquele pikeno momento de irregularidade no discurso do Malco, e resolveu mudar de assunto completamente. É certamente uma puta, k merece um biqueiro na testa, seguido de uma machadada na mama... fica ao critério do Malco.

Iniciante de Conversa

Tb comum.... igualmente estúpido...

--conversa a caminho de casa, entre dois amigos--

Osório-"pois... não sei...n gosto dele... é uma pega badalhoca!"
Selésia-"Quem... o Montezuma? não digas tonteiras, sua bicha caralhenta!"

--chegaram a um ponto onde têm de se separar para irem p as suas respectivas casas--

Osório-"Então vá, adeus. Até amanhã"
Selésia-"Tudo bem então... adeus."

--fim de conversa e do exemplo--

O Osório, como tantos outros, utilizou a pequena expressão "então vá" para dar início ao fim da conversa. Isto é, utiliza o Iniciador de Conversa de forma a mostrar de forma clara e simples que a conversa chega ao fim.
O Iniciador de Conversa é dum nível de enervância quase tão grande como aquelas pessoas que gostam de começar as frases por "Não"... **coff coff** PAULA BOBONE **coff coff** é fina é fina, mas nem falar sabe... vi-a outro dia no chiado. Mandei-lhe uma pedrada e disse "engole ó bardajona!!!!"


Kem kiser comenta, se n kiserem, vão-se foder, k escrevi isto p nada!!!!

Ximané

Blog

Coisa gira isto dos blogs. Não tinha um, nc tive, nem tinha peva d interesse em ter. Um amigo meu tinha o site desta merda no nome, fui ver, etc etc. Acabei com um blog meu... a publicidade ainda funciona. É, sem dúvida, graças a mim k gente como o hitler, estaline, cavaco silva (entre outros) chegam ao poder. Acreditamos em tudo!!! Não somos parvos... somos crédulos (yeah right...).

Moral da história... p kék isto serve?

Ximané